辛いな

社会人辛い

　この春から晴れて社会人になったわけですけど、もうダメかもわからんです、はい。

僕はね、基本的にまじめにまっとうに生きようという人間なんです。

というか、それしかできない。

昔お金持ちの子の家でかくれんぼをしたときに「お前が鬼やるとつまらんって女子が言ってたわ。」って友達に言われたことを今でも思い出しますよ。うるせぇよ、つれぇよ。

手抜きが苦手。臨機応変が苦手。ユーモアのセンスも、余裕もない。

「いい感じにやって。」とか「適当に済ませて。」とか言われると即「勘弁してください…。」って心の中で泣きそうになる。

でも、今の仕事はそういうのをふんだんに求められるんです。（仕事なんてほとんどそうなんかもしれないけど…）

数少ない社会経験から、指示を受けた時に「～～を～～したらいいんでしょうか？」って逐一確認するとか、とにかく言われた通りメモとるとか対策は取っているんですが。

 

問題はそこだけじゃない

もう一つ辛くて辛くて仕方ないのが人間関係ですよ。

僕ね、さっきも書いた通りすごく生真面目な行動、言動をとってしまうんですよ。

雑談とかできなくて、「アハハ」って乾いた笑いでその場をごまかすみたいな、ね。周りから見たら、大人しくて他人に興味ないタイプだと思われるんです。

その実、物心ついた時からめちゃくちゃ傷つきやすくて、一人反省会が習慣になっている超小心者。会話術とか勉強してもそもそも他人が怖いから会話そのものが苦痛になってしまう。

でも今は、仕事上たくさんの人と会話し続けなくちゃならない、

就活中もさんざん言われたことなんだけどな。「君はそういうことできるの？」って釘刺された記憶あるんだけどな。

…就活中は「就活頑張る！」としか考えてなくて何とかなると思ってました。バカ野郎。

もう朝起きるとゲボが出そうなんだー。

上司も威圧的な人だしね、

悪い人ではないんだけど、間違いなく僕みたいな大人しくておどおどした人間を嫌うタイプなんだよな。空気がぴりついてるよ。

もうどうしていいかわからん、

あの場になじむ努力をするなら、無理して明るくふるまうしかない。

そういう日常が続けば、消耗して頭おかしくなる。これまでの経験から十分わかってたはずなんだけどな。

今まさに地獄の入り口に立ってるって気分。

なんなんだ、大学の先生に「そこそこ大きい会社だから、お父ちゃんとお母ちゃんも安心するでしょ。」って「君なら大丈夫だと思うけど。」って言われて。

その気になって外面（最初だけ）はいいっていう強みを生かして面接に挑んで、無事内定をもらって。。。。

このざまですよ。

何やってんだ僕は。

ストレスに耐えられないから競争や向上心を煽る大企業には入らないって考えてたはずじゃあないか。

給料が高くなくても身の丈に合った仕事ができたらいいって考えてたはずじゃないか。

…気分が悪くなってきた。

また気づかないうちに、他人の価値観に流されてしまってました。

何回同じ状況になっても学べない、なぜなら他人の価値観に流されているときはとっても気持ちが楽だから。

生来の強迫観念や不安や焦りと向き合う必要がなく、言われた通りやってればいいっていうのは気持ちがいいんです。

…でも我に返ったときは僕は二重人格なんか？？って思うくらい状況に適応できなくなる。

ほんとに何回目だ。。。

今の状況が続くと思うとゲボが出そう。ゲボ吐いて辞めたい。

どうすんだ、この先。

 仕事の内容が難しいのはこの際仕方がない。

勉強しなきゃいけないのは別にいいんだ。

こちとら落ちこぼれで生きてきたからバカにされるのはまだいいのよ。

でも、職種に特有の人間関係に大きなストレスを感じるっていうには結構致命的なんじゃないかと思うんです。

先輩たちにそれとなく質問してみるんですが土台から違う人たちばかりで、もはや僕にとってのストレスで楽しみを感じる人たち、というかそんな感じなんです。

全く違う人種？？

そもそも僕みたいなコミュニケーションに問題意識抱えて生きてる人間の来る場所じゃないって雰囲気がムンムン立ち込めているんですね。

時間をかけて馴染んでいくっていうんじゃなくて、初めから強かに生きられる人間を選んで採用しているっていう場所なんですよ。

あるいはそうじゃない人たちはすぐに辞めて出て行ってしまうんだろうな。

金曜日は仕事中に泣きそうになって、鼻水がでました。

ばれないようにしましたけど。僕、まだ大丈夫でしょうか。

指導してくれる先輩はいい人です、コミュ力高くて人生そこそこ楽しんでるって感じの人。

そういう人たちばかりだからこそ僕の駄目さ加減が目だってるんだよな。

んあーダメだ。

文章を書いてるとネガティブなことばかりになっちゃう。

ジャンクフードの暴食とかソシャゲとかストレス溜まった時の悪癖も出てるしやばいよやばいよ。助けて。

明日も早いので寝ます。今週末は資格の勉強もさぼりました。やばいな。あばばばばばゲボ吐きそ。

それではさらばでござる！！！（ちょんまげ要素）

書けなくなっちゃってた

こんにちは、マゲンタです。

頑張って文章を書こうと言ってたのに、もう一か月くらい放置しちゃった。

だから今は書きます。

まず、どうして文章が書けなくなったのかということを考えたいです。

前回の記事でアメリカのドラマ『ザ・ボーイズ』を一気見したということを書いて、そこでカールアーバンというイケメンおじさん俳優の話をしたんです。

それから数日後、お風呂に入っているとき、カールアーバンさんをハンクアーロンさんという名前に勝手に変換して覚えていることに気が付いたんです。

ハンクアーロンさんというのはアメリカ大リーグの伝説的な野球選手で、王貞治さんとも親交があった方です。しかし、今年の1月末に亡くなりニュースでしばらく取り上げられていたので、僕はその折に初めて彼の名前を知ったんです。

そのハンクアーロンさんとカールアーバンさんを間違えていた原因は

ズバリ音が似ていたからです。

すごく失礼ですね。

とても恥ずかしい。お風呂の中で気づけたからよかったものの、もし誰かと話してるときに指摘されたら、きっと顔から火が出るほど羞恥に悶えたかもしれません。

同時に、ブログにもカールアーバンさんのことをハンクアーロンさんと誤記してしまったのではないかという不安が芽生えました。

でも、すぐにブログに行って確認することができなかった。

なぜでしょうか。。。

それは自分の失敗、というか恥ずかしいという感情が沸きそうなことを異常に恐れている私の精神構造の故なんだと思います。

ほんで、これが私が物心ついた時から片時も忘れることなく悩み続ける自分の頭のおかしさの核心なんじゃないかと考えているわけなんです。

…話が自己分析みたいな嫌な方向にそれたので戻しますと、そうして自分の過去の記事を見たくないがために、何日もブログを開けなかった。

すごいですね、恥の力って。

でも今日ブログを開いてよかった。

ちゃんとカールアーバンって書いてたからね。えらいな、自分。

ちなみにザ・ボーイズは最後まで見ました。

あんまり続きが気になりません。というかちょっと疲れた。

最終話の展開はちょっとバイオレンスが過ぎるし、3期以降もろくなことにならなさそうな予感です。

グロシーンが畳み掛けられすぎて、ちょっと脳がフリーズする感覚があったよね。

頭がふわふわする感じで、うまく話しの流れが追えなくなった。

グロに耐性をつけるには、グロを見続けるしかないんだろうか？

小学校の時、同級生にSOW？っていうグロ映画が好きな子がいたんだけど、私はPV見るだけでも参ってしまったよね。

別にグロ映画を批判したいわけではないんだけれど、あの子は何に面白さを感じていたんだろうか。ホラーのびっくり要素は苦手だけどなんとなく魅力を理解できる。

でも、グロは全くわからない…。グロ映画好きな友達がいたらなー。聞いてみたい。

最後に『ザ・ボーイズ』で一番印象に残ったシーンを上げると、最終話でライアン少年を挟んで、対峙するカールアーバンとアントニースターの表情ですね。あんな顔ができる人が現実世界にいるんだなという表情でした。もちろん映像は編集されているので、演技そのままではないんですが、すごく引き込まれたな。

…なぜかザ・ボーイズの感想記事になってしまったけど

それでもOK！

文章が書けたからOKです。

春から大きく生活環境が変わるので、何かブログに書けるような出来事も増えるかもしれません。

その分、不安も大きいですけど。ちゃんと生きていけるんだろうか。

今日はもう書くことないな。数日前に鳥にフンをかけられたことぐらいしかないな。

以上です。GoodByeでござ候。（ちょんまげ要素）

気温の乱高下には気を付けて下さい。自戒もこめて。

書くことない

何回悩んでも同じところにいる。

とにかく、何もしないで忘れ去ってしまう前に何か書こうと思った。ブログの題材になるようなこと、何もないけどね。。。

最近ザ・ボーイズっていうドラマを見てる。

人、いっぱい死ぬし、死に方もグロいし、胸焼けしてくる。

ヒーローの裏側？とかどうでもいいけど、宗教団体の何とかアーチャーとか、ヴォートのヒーロー映画の脚本書いてるやつらとか、キャスリー？とか話の通じなさそうなナチュラルボーンサイコの演技が怖いなっていう気持ちになった。

あの真直ぐ、ヒーロー達に向けられる眼差し「僕らの脚本は、スーパーエキサイティングなんだ！！！」っていう感じ。

きめぇって。

ヒーローもきもいし、S〇Xーン多いし、それもほとんどエログロやし。

いい感想もあるよ。カールアーバンとトメルカポンがイケメンすぎる。アヤ・キャッシュがめっちゃ美人。

・・・一気見しすぎて、こめかみが痛い。昔からブルーライトに弱くてすぐ眠くなるけど、ザ・ボーイズは血しぶきとか多すぎて、余計に疲れてる感じするわ。

ハンコックを映画館で見て吐きそうになった時ほどしんどくないけど。

アクション映画で疲れる人って結構いるんだろうな。映画の話する友達いないからわからんけどね。

見出しと書いてる内容が合わない。けど、私みたいな無能な完璧主義者は勢いでできるときに書いといたほうがいいので、推敲なんかしませーーーん。

最近また、頭がおかしくなってきてるんじゃないかって思ってる。脳内会話の量がストップ高って感じ。眠る前に、ざわざわしてる脳内に「黙れ！黙れ！」っていう。

まぁ、それでも、寝れるし、食べれるのが私の強みってね・・・

けどねぇ、さすがに参ってくる。脳内会話のことはずいぶん前から悩んでるし、病院行ったり、よくわからん有名な自己啓発本読んだりとかしてるんだけど、ふと気が付いたら消耗しきって同じ場所にいる。みたいな、、、

瞑想とか、日記とか、運動とか、あと何がある？？？使えん道具ばっかり頭のキャパ割いて実際の生活は何も改善してないっていう。

収集癖のある人らと同じだよなこれって。知識？得た気になって一時的に安心してるっていう。

昔は本を買うことにわくわくして「これなら変われるんじゃない？？？」みたいに思ってたけど。何も変わっていないって気づいたから、本買いたいなっていう自分の気持ちすら疑うようになってる。本置く場所も無いし。

キンドルも便利だけど、私みたいに頭の弱い人間が使うと、金が飛ぶ飛ぶ。

何にいくら使ったのかわからん。こめかみが痛い。

とにかく、何回も同じ悩みをぐるぐるして、それって自分の人生でずっと同じいるところにいるような感覚。

極端に言うと、保育園にいた時から同じような悩みを持ってた気がする。って話。

なんなんだこれ。

今日ニュースで、推し燃ゆっていう小説書いた人がインタビュー受けてたけど、21歳だって！！！すごいよほんと、アメージングだわ。なんか自分文章まともに書けないし、小説書こうなんていう気もないけど、はっきり嫉妬の感情が沸いたよね。

自分が何に嫉妬してるかわからんけど。多分人生を謳歌してそうっていう雰囲気があったからだよね、彼女には、、、、、、、

今はもう何も感じないよ、だって目の前にいないから。

ほんまに自分ってちっさい人間やなぁ。　まげお

最近は本当にダメさが加速してる。家族にも投げやりなこと言ったり、わざと傷つけるようなことを話して本当にろくでなしだなーとしみじみ思う。

ごめんね、お父さんお母さん、こんなダメ人間育てた覚えないよね？？まぁ心当たりはありそうだけど、こういう話は絶対腹割ってできないからねあの人とは。家族の関係は努力する必要ないんだもんね。

なんなの？まともに会話しない人間の子供がまともに会話する能力を身に着けられるんですか？？？学校とか、友達とか、恋人とか家族以外の人と訓練しろって？

こちとら、ずいぶん前につまずいてから、まともに向き合えなくなったわ。。。。。でも、言われるんですわ。親にぶん殴られたり、いじめられたり、金なかったりする家もあるんだから、うちはマシなほうでしょって。

その通り！！！！

でも、そうやって割り切ろうとしても結局しんどくてたまらないし、周りの人ができることができないし、動けなくなるし。それで、自助努力とか言われても、今までできてなかったことが、どうしたらできるようになるんだって話なんだよ。

なんか、恨み事ばっかり書いてる感じがするけど、私はまだやれてると思うようにしてる。ほんとだよ？やけになって犯罪起こしたり、悪いことしたり、そういうバランスが決定的に崩れてしまうようにはならない。それは、器が小さい人間としての才能って感じ

迷惑かけてないからいいでしょって。集団の中に動かない無能がいたら存在自体が迷惑だからっていう正論は無しにしてください。（笑）

すでに言われたし、言い返せなくて死ぬので。

GoodByeでござる（ちょんまげ要素）

【初めまして】吐き出さないと頭がおかしくなる。

高校の時のことを思い出したい。

高校2年生のとき、人間関係がうまくいかない理由が自分の頭がおかしいからではないかと思ったんだよね。

悩みを話せる人もいなくて、家に帰って毎日リビングのソファで横になって悩んでたら、だんだん本当に頭がおかしい気がして人に会うのが怖くなった。

なんか学校のクラスにいると皆僕のこと頭がおかしいと思ってんじゃないか。とか、自分が頭がおかしいのを周りの人にバレない様にしないといけない。とか

一言話すこと、教室から出ていくときの動きとか全てが人から監視されてるみたいに感じてて。

それで遅刻と欠席の常習犯になってしまった。

担任の女の先生はおとなしくて真面目そうな僕が学校をさぼり気味になったことに驚いてたかもしれんわね。家と学校が近いから、家まで来てインターホンを鳴らしてた。居留守したけど。

3年生の時の若い男の担任は、遅刻しても欠席してもヘラヘラ笑って理由を言わない僕のことをダメ人間扱いしてた。「あいつはもういいから。」って。

ある日、仕事で忙しいおかんが早引きしてきて、部屋の前に座って（僕は部屋の扉を普通に開けてたんだけど。）

「なんで学校に行かんの？」って深刻そうに聞くから、なんか気分が白けて適当にしんどいとか何とか言ったんだよな。おかんは何でも深刻に捉えて追い詰めてくるんだよな。でも、仕事が忙しいとそっちに夢中だから、いつ僕に構ってくるかわからないんだけど。実際いじめられてたわけでもなく、トラブルがあったわけでもなく自分の頭がおかしいと思ったから怖くなっただけだし。

それからおかんが市の相談センターみたいな所を見つけてきて、週一回カウンセリングを受けに行った。

そんで出入りしてる精神科医のおじいの所に診察に行くようになったら、「皆悩んでることだから。」しか言わん。

先生それはもうわかってるの。でも皆悩んでる程度のことで、学校行かん僕はどんだけダメな奴なの？？って自己嫌悪しかねぇ。

で、結局、医者と患者っていう関係の受け答えならまともにできちゃう僕は、しんどさを伝えられず、気休めみたいな向精神薬飲んで高校通ったよね。

癇癪もちでガキみたいな親父が「あんまりお母さんを困らせんなよ。」みたいなテンプレワードを言ってきて、吹き出しそうになったわ。ガキみたいな言動してるくせに、こういう時は世間の親父像そのままなこと言うのねって。おかんもフルタイムで働いてて僕と接してる時間ではあんたと同じなのにねって。そういう所が本当に嫌。

 

今はどうなんだろうか。

高校卒業してから何年も経ったけどなんか変わったかしら？

宅浪するって言って全然勉強しないで、「大学行くのやめる。」って言ったら、親父は「お前みたいな中途半端な奴が社会に出たら迷惑やから。」って、正論で殴ってきてさ。僕は頭が弱いからそれを素直に受け止めて、その後5年偏差値40台のFラン大学に通ったよ。

・・・年喰っただけじゃないん？？？

大学で頑張ろうと思ってたことも全部忘れたよ。辛いなーもう。なんなんだろうか。

資格学校の料金高いよ。ローン組まされた。100万円も。頭弱いから断れなくて、おかんは自分がやりたいならいいんじゃないとか言うし。もう気力ないよ、何もうまくいかないんだもん。

自分が何がしたいのかわからん、挑戦してもうまくいかないんじゃないかという気持ちしか湧かん。

でも頑張らんとあかんのやって。大学でプレゼンの準備できなくて、発表しなかったとき、友達に「お前は頑張ってるつもりかもしれんけど、頑張ってないんやで。」って言われたよ。わからんよ、しんどいな。

文章も書けん。小学生の時は本好きでたくさん読んでたのに、文章書けるようにはならないの。皆どこで練習したの？

大学のレポートもまともに書けたことないよ。なんでなん？

レポートの書き方の本とか買ったけどその本に書かれてることがわからんかった。目的意識とか？そういう話なんだって。頭弱い人には無理なんかという悲しさ。

ツイッターとかもなんも書けん。自分の意見が書けん。何なんだろうかこれは。怖いのよ自分の考えてることとか話すの。

文章の構成とか考えようとすると頭が痛くなる。本読んだら書いてあることの意味はわかるんだけど。言葉の意味しかわからん。インプットしかできないっていうの？こういうの。

胃腸の調子も悪いし、なんかムカムカする。爪もすぐに割れるし。髪も生まれつき細くて禿気味だし。足めっちゃ汗かくし。おかしいよ、もうしんどいんだよ。最近ビタミン剤とか飲んでるけど正直なんもかわらん。わからん。

こんなこと考えてんだってことを残すだけでも頭の中で考えてるだけよりはいいんだって。心療内科の先生が言ってた。だから文章書くの。

それから2000文字くらい書かないとダメなんだって。これはネットにそう書いてあったから。なんかかっこいい文章書こうと思ってたけど無理でした。頭重くなってきた2000文字なのでやめる。